Изобретать велосипед. Лукоморье велосипед


Велосипедист/Велосипедные болезни — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Велосипедист. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

[править] Техномудачество aka Бубавирус

Это когда человек (велозадрот) не знает, что ему надо. То есть он, конечно, принадлежит к одной из категорий велосипедистов, но вот когда дело касается собирания кастома, он остановиться не может. Он должен попробовать буквально всё. То есть купить весь модельный ряд вилок РокШокс, Фокс, Марцокки и Маниту, прокатиться на каждой из этих вилок по разу, продать их и купить сто двадцать разных систем и кареток, чтобы их постигла та же участь. Не надо только смеяться и принимать это за шутку. Самое удивительное, что такие люди действительно есть, и имена их вам известны. Обычно они называют свои выходки «тестированием». Так как всё их свободное время занято поиском, покупкой и продажей запчастей, на катание остаётся совсем мало времени, так что райдеры из них выходят чаще всего фиговые. У многих из них дома стоит три-четыре велосипеда, причём эти велосипеды по своей комплектации практически одинаковые. Собирая очередной кастом, они пытаются сделать его, используя «непротестированные» ими ранее детали. Жизнь каждого из их велосипедов длится около года. Потом игрушка им надоедает, и они бегут собирать новый. Причём, принципиально новый не будет ничем отличаться от старого. Для общества никакой опасности они не представляют, но и пользы от них ноль, ибо их рекомендации и отзывы по поводу «протестированных» деталей ничего не стоят, так как за две с половиной поездки на вилке ФОКС ничего полезного про неё сказать нельзя. Впрочем, польза от них есть — у них можно купить бэушные комплектующие практически без износа и на 30-50% дешевле новых.

Лечение: лишить поціэнта велосипеда на какое-то время, пока за это время он не обогатит свой внутренний мир и не осознает тот факт, что на одних лишь великах свет клином не сошёлся.

[править] Весодурство

Когда велосипедист борется с массой своего велосипеда всеми возможными и невозможными способами. Болезнь начинается с посещения сайта ВейтВинес и потом прогрессирует по мере просмотра галереи на ЛайтБайкс. Облегчение велосипеда обычно начинается не с рамы или с колес (что было бы логично), а с покупки титановых болтиков. Причем не имеет значения, какая марка велосипеда у заболевшего, все равно все болты будут заменены, лишние звезды отвинчены, рубашки подрезаны и подседельник отпилен. Потом, когда он поймет, что вес убавился, а скорость не выросла — под замену пойдут рама и вилка… Вторая стадия болезни связана с осознанием необходимости использования специнструментов. Самые любимые их инструменты это дрель и напильник. Зачастую получаются макеты, похлеще любого ашанбайка (на тех хоть кое как передвигаться можно) так как надежность плохо сочетается с легкостью. Опасности для общества такие люди не представляют, а польза от них только в вызубренных наизусть весах всех компонентов велосипеда.

Лечение: поциента приковать цепями к рулю и педалям ашанбайка с рамой, сваренной из водопроводных труб, а еще лучше к ржавому совковому дорожнику с бабушкиного чердака вроде Аиста или Украины, и заставить регулярно передвигаться на нем в течение трёх месяцев. После этого поциент почувствует заметное облегчение в области мозга и ануса. На начальных стадиях заболевания иногда помогает указание того факта, что вел не ездит сам, а ездит конструкция из велика и райдера суммарной массой 100(а то и сильно больше) кг, и удаление из этой конструкции лишних 5 кг (что составляет 5% массы) практически никак не повлияет на ходовые качества, при этом цена байка возрастёт минимум втрое.

[править] Кастомайзерство

Это самая распространенная на данный момент в велосипедной тусовке болезнь. Что такое кастом? Это когда вместо того, чтобы пойти и купить готовый велосипед, больной начинает его собирать по частям. В кастомайзерстве главное точно знать, чего хочешь, и точно удостовериться в том, что нужный тебе велосипед не выпускается серийно, иначе к тебе приходит болезнь, которую практически невозможно вылечить. А для этого надо понять, чем ты отличаешься от остальных людей. Если ты по основной профессии штангист или у тебя вес под двести килограмм, тогда да, для покатушек тебе понадобится нечто специфическое. Ну а если нет, то и не выёбывайся.

[править] Апгрейдизм

Этой болезнью болеют обычно владельцы дешёвых и самых дешёвых велосипедов. Обычно заболеванию подвергается поцыэнт, который недавно купил ашанбайк, но узнав от друзей труЪ-велосипедистов каким должен быть нормальный велосипед, испытывает медленный и вялотекущий но вместе с тем прогрессирующий баттхёрт. И выкидывать любимый дроческоп уже жалко, и лохом чувствовать себя не хочется. Хочется погонять по кочкам с воздушной вилкой и оборудованием класса Deore хотя бы. Китайская ноунэйм навеска выкидывается нахуй вместе с говновилкой. Кантики меняются на ви-брейки, сварная система на разборную, жёсткая вилка на амортизационную, семерная трещотка на восьмерную-десятерную кассету. Больной обычно не понимает, какие из деталей соответствуют уровню и, главное, типу его велосипеда, а какие явно не в тему. Окончательно сбиться с пути помогают ему «друзья» на форуме, а иногда и продавцы магазинов, которым выгоднее продать более дорогую деталь. Неумение распознать тот момент, когда разница в качестве плавно переходит в несовместимость по классу, собственно, и отличает нормальный процесс превращения паркетного дрочископа в байк от патологического течения.

Обычно варианта три:

  1. Деньги есть, но человек привык к старой раме и покупать новый байк не готов. В таком случае для апгрейда прикупается то, что в данный момент лежит на витрине и нравится внешне.
  2. Денег нет, и когда при замене одной детали на другую выясняется, что надо заменить ещё пол-велосипеда, больной просит поставить пока так, а после следующей зарплаты он докупит остальное.
  3. Знакомый Ъ выкинул потёртую, но рабочую профессиональную деталь, которая теперь дослуживает свой век в качестве каторжного ссыльного в дроческопе. Пожалуй, единственное оправдание для такого колхоза.

В любом другом случае все замены выливаются в значительные суммы, а конец чуть реже, чем всегда немного предсказуем: ничего не работает. Достаточно часто можно встретить на улице Мериды Калахари 500 с воздушной вилкой, железные Стелсы с вживлённой в них системой Деор или бюджетные «Мериды» с трансмиссией Shimano XT. Из личного опыта наблюдения за больными:

  • Вилка Marzocchi МХ Comp с нарезанной резьбой для резьбовой рулевой;
  • Шоссейник с пистолетами Veloce на 9, кассетой Miche на 10 и задником Ultegra;
  • Обод Mavic 717 на колесе с трещоткой на 7 скоростей.
  • Настоящий воздушный задний амортизатор с масляно-азотным демпфером SR Suntour EPICON E на двухподвесном Стелсе с железной рамой, вместо родной ашановской пружины.

Лечение: на ранних стадиях нужно вынудить поціэнта продать выкинуть ашанбайк целиком как есть, и сразу купить мало-мальски нормальный байк, убедив, что апгрейд дрочископа в итоге обойдётся дороже. На поздних стадиях помогает только живительная эвтаназия.о

Внезапно, велосипед не является монолитной конструкцией, и сочетание компонентов различных серий и уровней встречается даже в про-турах. Ну а в случае поломки какого-нибудь дешевого переключателя (типа турнея) все-таки есть смысл не ставить такой же хлам, а добавить тысячу-полторы на Deore и забыть про него до конца срока службы велосипеда.

[править] Дуремарство

Этой болезнью заражаются обычно на интернет-форумах. Если некто задаёт вопрос о выборе велосипеда, то минимум одним из ответов обязательно будет «собери себе ядро Линукс кастом». Причём, советчик тоже болен кастомайзерством и не отдаёт себе отчёт в том, что предполагаемой суммы на покупку велосипеда не хватит, чтобы собрать более-менее нормальный кастом. Болезнь прогрессирует с каждым посещением форума. Постепенно заболевший узнаёт что-то новое и в итоге бежит собирать себе идеальный хардтейл для гонок кросс-кантри и марафонов. После многомесячных собирательств, расспросов и покупок кастом наконец-таки готов, но … в соседнем магазине продаётся точно такой же серийный на 200$ дешевле с гарантией и бесплатным ТО. Так как денег на квалифицированную сборку обычно не хватает, больной собирает всё сам… Частые поломки, неработающие тормоза и переключатели — постоянные спутники дуремара.

Лечение: не давать поціэнту собирать кастом. Принудить его купить серийный байк, минимально неустраивающий по параметрам, и запретить вносить изменения в конструкцию в течение полугода с даты покупки. За это время он обретёт реальный опыт эксплуатации велосипеда и чётко будет себе представлять, что ему реально нужно, а что — нет.

[править] Клонирование

На самом деле это одна из форм дуремарства, но заболевший обычно более продвинут в велосипедных темах, лучше понимает что ему нужно и намного больше сидит на форумах. Почему эта болезнь называется клонированием? Потому что велосипеды у заболевших получаются одинаковые. Кастомы собраны из одинаковых деталей и одинаково ни на что не пригодны. Основные моменты: вилка FOX с терралоджиком и кашимой, втулки DT 240, обода ZTR, спицы DT Revolution, тормоза Formula, карбоновые шатуны, задник XTR 970 с карболапкой, покрышки Continental или Hutchinson под UST и с цветными боковинами, карбопалки Shmolke, манетки с новомодным креплением Мачмейкер, контакты CrankBrothers.

[править] Хреносоздавательство (Говнокреатив)

Все заболевшие — потенциальные клиенты психушек. Что-то объяснять здесь бессмысленно, достаточно привести пример. Рама — Атом двухподвес, для фрирайда или DH, с ходом наверное под 200 мм, в нее воткнут параллелограммный амортизационный подседельник Cane Creek. Вилка Марцокки под ось 20 мм с ходом, наверное, 150 мм, на нее установлен багажник. Полноразмерные крылья привинчены проволокой. Картину маслом дополняют контактные педали и покрышки 2.5". Заболевание чаще всего врожденное, поциэнт абсолютно всё в жизни делает подобным способом. Лечению не подлежит, для изоляции в стационаре тоже еще не дозрел. Основная мотивация — непреодолимое желание и рыбку сьесть, и на хуй сесть, то есть и неебацца какой крутой байк иметь (при этом оценивается только пафосность, вне зависимости от предназначения аппарата), и еще чтоб удобно было. Например, именно с таким подходом топовые байки для дёрта обрастают сверхмягкими широченными поджопниками (а то неудобно! Кто его таким придумал, вообще!) и рогами на руле.

Подвид говнокреатива: самопальные велосипеды

Некоторым нищебродам и просто расписным мудакам уже мало просто впихнуть невпихуемое. И тогда они берут сварочный аппарат и старые рамы от велосипедов, куски арматуры, ржавые трубы и все это дело превращааааается…. превращаааецца… нет, не в элегантные шорты. На выходе в 99,999999999% — абсолютно дикая хуита, на фоне которой самый говеный ашанбайк — это блджад, топовый шоссейник Specialized.

Поскольку мозг поциэнтов поражен неизлечимой болезнью, их фантазия работает в совершенно неадекватных направлениях. Заболевшие не столь давно пытаются модифицировать что-то уже имеющееся. Могут например, ваять подобия чопперов, — но ума хватает, лишь чтобы растянуть раму на метр/два/три и более или впихнуть сзади колесо от трактора. Колеса диаметром два метра, вилки по метру, картонные «обтекатели», всякие рюшечки, автомобильные рули…

Безнадежно больные долго бьют себя кирпичом по голове(дабы забыть очертания велосипеда) и создают с нуля. И тут… Тяни-толкай (два седла, две вилки и два человека сидят спиной друг к другу) еще самый мягкий пример. Нередко берется ржавая рама с задним колесом, задирается под углом 70-80º к горизонтали — так, что рулевой стакан оказывается на высоте 1,5 метра — и во все места привариваются отфонарные трубы, метровая вилка, седло хуй знает где наверху среди говна; и все это называется креатифф. Или берут две, три рамы от детских велосипедов, сваривают под самыми дикими углами, в произвольные места ставят колеса, седло; педали обязательно должны быть на уровне живота, а руль в районе жопы. Каноничные примеры: [1] [2] [3] [4] [5] «Клоун-слесарь сбежал из психушки» — мысль, которую эти пепелацы способны вызвать у здорового человека в числе первых.

Ещё подвид: помоечные велосипеды Пациент собирает везде всё, что видит, и делает из этого более или менее интересные (и, в обратной пропорции, менее или более работоспособные) зверосипеды. Первые два-три ещё не позволяют ставить диагноз, например, многие кошерные тандемы, уники и т. п. делаются именно таким способом, но когда их десять и мимо очередной догнивающей железяки пройти и не «спасти» её становится невозможно — перед нами однозначный велопомоечник.

lurkmore.co

Изобретать велосипед — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше примеров конструкций и изобретений, которые не менялись десятилетиями, и успешно используются по сей день, а также упоротых конструкций велосипедов.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

На углу двое юношей возились с каким-то механическим устройством. Один убежденно говорил: «Конструкторская мысль не может стоять на месте. Это закон развития общества. Мы изобретём его. Обязательно изобретём. Вопреки бюрократам вроде Чинушина и консерваторам вроде Твердолобова». Другой юноша нёс свое: «Я нашел, как применить здесь нестирающиеся шины из полиструктурного волокна с вырожденными аминными связями и неполными кислородными группами. Но я не знаю пока, как использовать регенерирующий реактор на субтепловых нейтронах. Миша, Мишок! Как быть с реактором?» Присмотревшись к устройству, я без труда узнал велосипед.

»
— Братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»
Результат

«Изобретать велосипед» — пытаться изобрести заново конструкцию, которая уже давно всем известна, отлично отработана и совершенна в том смысле, что не содержит практически ничего лишнего и полностью соответствует своим задачам. Иногда вместо слова «велосипед» употребляется слово «колесо», особенно в англоязычной литературе говорят «Re-invent the wheel».

[править] Примеры конструкций, которые не надо изобретать

  • Игла с дыркой возле острия (патент, продержавшийся рекордное время, ибо никто так и не смог изобрести швейную машинку, работающую без такой или очень похожей иглы).
  • Асинхронный электродвигатель Теслы — Доливо-Добровольского. 80% промышленной нагрузки — это вам non penis canina. Надо что-то, что будет просто крутиться с относительно постоянной скоростью от трёхфазной (или хотя бы однофазной) сети — выбор очевиден. С появлением IGBT появилась возможность плавно изменять скорость вращения, благодаря чему асинхронники много откуда потеснили коллекторные двигатели, наряду с синхронниками на неодимовых магнитах.
  • Железная дорога, а именно рельсошпальная решетка. Разного рода монорельсы, струнные дороги и прочие маглевы либо не выходят за пределы экспериментального или узкоспециализированного транспорта, либо вовсе не взлетают.
Кстати, почему во всём мире лампочку накаливания ассоциируют с именем Эдисона, а не Лодыгина, например? Всё дело в том, что пока другие чесались, пытаясь увеличить срок службы, Эдисон по-тихому разработал дешёвую технологию их производства и стал выпускать лампочки, перегоравшие через 40 часов работы. Тогда это выглядело, как если бы сегодня кто-нибудь ВНЕЗАПНО стал выпускать термоядерные реакторы для дома и дачи, пусть и требующие, допустим, еженедельного техобслуживания специалистами той же фирмы.
  • Лампочка накаливания. Приобрела современный вид где-то в 1910-м году и почти без изменений существует уже более ста лет, несмотря на усилия по замене на более эффективные источники света. В некоторых областях замены им пока нет, например — в высококачественной кино- и фотосъёмке — светодиоды без провала в бирюзовой области спектра пока достаточно дороги. Кто-то вспомнит галогенки, которые продолжают совершенствоваться, чтобы не сливать так просто у остальных по КПД, но они уже во многом отличаются от классических ЛОН, потому уже не те.
  • Динамический громкоговоритель. Изобретён в 1925 году, опередив своё время (в хорошем смысле) лет на 30-40 (тёплые ламповые радиоприёмники тех лет давали настолько хреновый сигнал на выходе, что даже самый хреновый динамик не смог бы его испортить), и, скорее всего, останется в строю, пока не изобретут прямую трансляцию Hi-End-звука в мозг.
  • Револьвер «Кольт» (особенно т. н. «Морской револьвер Кольта», читать here), который, как известно, вновь уравнял всех людей, которых Г-сподь Б-г пожелал создать разными.
  • Кирпич. Запиленный при высокой температуре кусок глины в форме прямоугольного параллелепипеда. Уж как его не пытались усовершенствовать, добавляя разные цементирующие и водоотталкивающие пропитки, прорезая утепляющие дырки, меняя форму. Однако все новоделы уже сыпятся, а классика стоит over 9000 лет.
  • Плотина + водяное колесо — принцип Саяно-Шушенской ГЭС мало отличен от древнеегипетских конструкций.
  • Вслед за ним — и бетон, изобретённый древними римлянами (а по некоторым предположениям — египтянами или месопотамами), заново изобретённый уже в XIX веке. Построенные древними римлянами плотины из неармированного бетона обещают простоять ещё не одну тысячу лет.
  • Зеркальный фотоаппарат. Ему предрекали капец ещё в середине нулевых с появлением цифровых видоискателей. Однако даже в современных моделях зеркало до сих пор прекрасно работает.
  • Язык C. Изобретён в 1972 как кроссплатформенный ассемблер с минимумом команд, и кто врубился в него, тот врубился разом в весь зоопарк структурных и ООП языков. И сколько не пишут новых языков, а компилятор/интерпретатор всё равно на C, и первым под новую железку в первую голову именно GCC собирают.
  • Не путать с СтраусТрупом Плюс Плюс, свою основную функцию (Си и ООП в одном флаконе искаропки) выполняющий на уровне "как же я рад что это запустилось". Упряжка "ДРАКОН-С", где ДРАКОН вообще советский язык разметки, и то нагляднее для окружающих программистов..
  • Архитектура Unix. На какое-то время отступала под напором десктопных приложений и вездесущей Windows. А потом появились смартфоны с перепиленным из Linux андроидом, и процент стал немного другим. Наконец, даже MS сдались и в апреле 2016 впилили ядро Ubuntu в новый Windows 10.
  • Собственно, велосипед как средство передвижения с двумя и более колесами, приводимое в действие мускульной силой. Нет, конечно, можно попытаться придумать и самому собрать индивидуальную конструкцию, да вот беда: потом окажется, что либо нечто похожее серийно производится и продаётся за меньшую цену, либо получится настолько лютая хуета, что вместо задней звёздочки останется прикрепить гроб Карла фон Дреза.

[править] Примеры велосипедов

  • Любое творение Студии Лебедева — добавляют к старому девайсу свистелки и перделки, выставляют, мягко говоря, завышенную цену, после чего ожидают PROFIT.
  • Дагестанские ученые изобрели факс (или модем + МФУ) и заворачивалку писем. Много букаф.
  • Мегафоновский «Мультифон» — жалкая попытка переизобрести православный Skype, если не считать, что Мультифон — SIP со всеми вытекающими, а skype — закрытый (от кого и зачем?) и дорогой деньговытряхатель для толпы (постоянно 20 млн трется в сети).
  • Велосипеды любят быдлокодеры и индусы. Первые — потому что не знают про паттерны, стандартные библиотеки и т. д., а вторые — просто потому что индусы.
  • Появлению велосипедов как правило предшествует обнаружение фатального недостатка.
  • С другой стороны, труъ-программисты иногда тоже не чураются велосипедов, если существующее готовое решение оказывается не таким уж готовым и начинает стремительно обрастать костылями.

В буквальном смысле изобрели велосипед Незнайка и Пончик — уже как герои повести Б. Карлова «Снова на Луне». И имели с этого немалый профитъ, поскольку лунатики (лунные коротышки), хотя и имели развитое машиностроение, почему-то не сумели изобрести велосипед сами и вообще понятия не имели, что устройство может ездить всего на двух колёсах. К ним что, первая машина в готовом виде с тверди небесной свалилась?

Существует легенда об изобретателе велосипеда, некоем крепостном крестьянине Артамонове, который якобы построил велосипед в 1800 году и явился на нём из уральского села Верхотурье в Москву, проехав около двух тысяч вёрст, совершив таким образом первый в мире велопробег, за что и получил от государя-императора вольную. Однако никаких подтверждений не только изобретению велосипеда, но и существованию самого Артамонова найдено не было. А хранящийся в нижнетагильском краеведческом музее якобы «тот самый велосипед», как выяснилось, был изготовлен не ранее 1870 года.

Тем не менее реальный прототип Артамонова, вероятно, всё же существовал. Им был крепостной изобретатель Е. Г. Кузнецов-Жепинский, действительно получивший вольную (вместе с племянником Артамоном) в 1801 году за свои изобретения. Но Кузнецов-Жепинский построил не велосипед, а дрожки с верстометром и музыкальным органом (говоря современным языком, с одометром и аудиоплеером).

Существует и локальная кулстори о происхождении фамилии «Жепинский»: крепостная школота затеяла игру в «чугунную жопу», а проезжавший мимо Акинфий Демидов — как раз таки местный барин — углядев сие действо, услыхав сопутствующую оной кричалку «нашему барину в жопу кол вобьём», предложил водившему в забаве на тот момент Ефимке сперва добиться, а для вящей мотивации сменил тому родную фамилию на вышеупомянутую. Ефимка погоревал-погоревал, да и вырос, сотворив по пути кроме вышеупомянутых «костотряса» и «дрожек» ещё и «астрономические часы» и воспитав себе достойную смену в лице династии Черепановых. Так-то!

  • Некий бельгиец Пулен принял участие в конкурсе на лучшую конструкцию летающего велосипеда. И победил.

  • Ещё результат

  • Процесс не остановить

lurkmore.net

Мотороллер — Lurkmore

Тот самый

Мотороллер — довольно известный мем Рунета, начавшийся с размещения на форуме moto.kiev.ua объявления о продаже мопеда (в объявлении не был указан тип ТС) Suzuki GSF-S600. В связи с существующим на тот момент багом возник двоящийся пост с текстом:

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Эта фраза вылилась в один из наиболее массовых и смешных флэшмобов.

[править] Чем всё закончилось

За несколько дней количество сообщений на мотофоруме перевалило за 4 тысячи. А ссылку на форум разослали сотням тысяч друзей. Администрация сайта прекратила регистрацию новых леммингов, их стало слишком много, сайт не был рассчитан на такое количество посетителей. Но и тех, кто успел зарегистрироваться, хватало с головой. В эту тему пишут и по сей день.

Фраза «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» (иногда — «мопед не мой») употребляется в случае, когда автор произвольного сообщения или объявления не является непосредственно заинтересованным лицом, а лишь передает информацию по чьей-либо просьбе, или когда автор пытается всячески открещиваться от своего более раннего сообщения (я не я, и лошадь не моя). Также фраза может употребляться в качестве дисклеймера (мол, идея не моя, я только ею пользуюсь).

Часто выражение «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» употребляется иронически и обращено к человеку, желающему уйти от ответственности в какой-либо ситуации или показать, что он ни при чем.

[править] Интересные факты

  • Интересно, что на самом деле Suzuki GSF-S600 не является ни мопедом, ни мотороллером — это мотоцикл. Именно то, что мотоцикл обозвали мотороллером, и вызвало издевательскую реакцию у разбирающейся мототусовки, а уже потом появилась незамысловатая рифма…
  • По непроверенным данным, цена на пресловутый «мотороллер» возросла с 3000 до 6000 долларов, но хозяин уже передумал его продавать.
  • Герой Димака — 25-летний на тот момент житель города Днепрорудный Дмитрий Докашенко — манагер в компутерном магазине.
  • По слухам, за поднявшегося на волне славы Димаку сражались тогда местные телеканалы и радиостанции. Приглашали его на интервью, а представительство Suzuki на Украине даже изъявило желание сделать Димаку чуть ли не лицом этой продукции и вручал призы за лучший креатив на тему мопеда-мотороллера.
  • Один из топовых китайских мемов на эту же тему: «打酱油(dǎ jiàng yóu)» («я пришел за соевым соусом») означает примерно то же самое:

Выражение 打酱油(dǎ jiàng yóu) впервые употребили в переносном смысле в городе Гуанчжоу в 2007 году. Один тележурналист проводил опрос горожан и просил их высказать свое мнение по определенному вопросу. Отвечая на вопрос журналиста один мужчина сказал: «Это не мое дело. Я пришел только за соевым соусом».

Пруфлинк

[править] Народные творчества

Не его я сегодня увидел мопед, На котором сидел погрустневший Медвед: — Я с мопедом мечтал побывать в Нагасаки, Но был продан в Китай по объяве Димаки. Не его укатают китайцы мопед, А меня в ресторан отдадут — и ПРЕВЕД!

Д емон И згнавший М опед А тот К нему А он его обратно

Любит бабка, любит дед, Мойша, Изя и скинхед, Дэцл, вьющий длинный дрэд, Из клуба вылезший эстет, Всяк читавший этот тред, Любят все теперь мапЭд!

Изгибы рамы, стройность колеса, Стрелой амура форумчан пронзили, Наш мотороллер славный, без тебя, Мы б до сих пор во тьме унынья жили.

— А чей это мотоцикл? — Это не мотоцикл, детка. Это мотороллер. — Хорошо. Чей это мотороллер? — Мотороллер не мой, детка. Мотороллер Зеда. Я просто разместил объяву. — А как Зед отнесется к тому, что ты продаешь его мотороллер? — Зед мертв, детка, Зед мертв...

Снова замерло все до рассвета И не скоро наступит обед Только слышно на улице где-то Все не проданный ходит мопед Может статься медвед недалеко Ищет автора топасего Хочет кинуть предъяву жестоко Но мопед не его, не его Веет с поля ночная прохлада Тихо булькает в речке му-му Зайцы косят траву на поляне Им зимою мопед ни к чему.

Куда тебе понять предьяву Когда не видел ты объяву Сперва и я решил — вот бред Но лишь увидев тот мопед В душе желанье всколыхнулось И жажду жизни я обрёл И вдохновение вернулось И кактус маменькин зацвел!!!

Мотороллер не наш. Мы просто разместили статью.

lurkmore.to

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Геометрия Лобачевского
Ангелы и демоны от Мориса Эшера. Православное замощение плоскости Лобачевского в модели Клейна

Геометрия Лобачевского (гиперболическая геометрия) — очень хитрое математическое колдунство по типу всем известной геометрии Евклида, но с небольшим отличием, делающим ее невозможной для понимания 95% населения.

Суть

В геометрии Лобачевского вместо классического евклидового пятого постулата: "В плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну и только одну прямую, параллельную данной", используется другая аксиома: "Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её".

И что, сука, характерно — если рисовать прямые не на плоскости, а на гиперболоиде (ну, например, на лошадином седле), то именно так всё и получится.

Матчасть

f — абсолют, a, b — «прямые». Соответственно одна из них полуокружность, а вторая — луч, перпендикулярный абсолюту.

Возьмём на плоскости прямую, которую называют абсолютом. Чтобы не путаться, в кавычках будут новые объекты в геометрии Лобачевского. Назовём «плоскостью» верхнюю полуплоскость (абсолют не включаем), «прямыми» — полуокружности, лежащие в «плоскости», у которых центр на абсолюте и лучи, перпендикулярные к абсолюту. «Точками» назовём обычные точки в верхней полуплоскости. «Углом» будем называть угол между касательными к «прямым» в точке пересечения. Из картинки видно, что из данной «точки», не лежащей на данной «прямой», действительно можно провести две (и даже бесконечно много) «прямых», которые не пересекаются с данной. Остальные аксиомы, которые есть в евклидовой геометрии, выполняются, что легко проверить даже школьнику. Единственная трудность в том, что новые «объекты» отличаются от привычных нам. Но, с другой стороны, и что дальше? Аксиомы-то выполняются! А значит, непротиворечивость геометрии Лобачевского равносильна непротиворечивости геометрии Евклида.

Параллельные прямые пересекаются

Один из главных мифов о геометрии Лобачевского, который пошел в массы из рекламы стиральных, сука, машин Zanussi. Из какого места высрался этот мем, науке неизвестно, ибо параллельные прямые не могут пересечься по определению. Алсо, в геометрии Лобачевского некоторые (!) параллельные прямые пересекаются на абсолюте (то есть как бы в бесконечности), но в самой плоскости Лобачевского они не пересекаются. Потому что параллельные!!!

Причаститься Луркмору Образовательному можно тут.

lurkmore.to


Смотрите также